【走向堕落】之二：阴错阳差
1——引子
在初涉网调一文中，写到我和刀玩了一段时间的网络SM调教之后，他失去了
兴趣，于是，和他的网络关系走到了尽头，大家理智的分了手。顺便再说两句和
他后来的一点交流吧。
这个世界真的很小。后来在我涉足现实之后，又曾经遇到过他，他在网上看
到了我第一次涉足的日记，对我说，我都想和你玩现实了。我笑笑，猿粪，就是
猿粪。
几个月前，他曾经无意中撞进了我的博客，看到我的初涉网调一文的记录，
便在blog上留言问好，也留下了他的联系方式，但，过去的就是过去了，我没有
再加他。
那段日子我工作上忙于一个project.与他分手后，便没有了继续在网络上玩
SM的好奇了。等待我的，要么是去现实体会，要么离开SM. 显然，这短短的网络
体会远远不能满足我的好奇心，所以我希望有朝一日能够尝试现实调教。
然而，要玩现实SM调教的话，可不像网络这么简单了。如果遇人不淑，很难
预料会发生什么。网络毕竟是虚拟，我即使不慎重还有后悔的余地，而现实则说
着简单，但真要迈出去，安全是最为重要的，所以对一个人的了解和信任程度也
就成了我选择S 的首要因素。
然而，在这么短时间里，我所聊天过的S 朋友也少得可怜。这种情况下，很
自然的，G ，进入了我的SM生活中。他曾是我走入现实的幻想，虽然这幻想最终
没有实现，偶然抑或必然？我想什么事情都有其因果，他和我的性格差异以及对
这虐情的次要地位的认识也许是导致这结果的重要原因吧。
然而，与他的交往也是我成长中不可缺少的一步吧，所以，还是记录了下来。
2——初识
G 是我最早在一起聊天的S 朋友之一，和我认识刀几乎在同一时间里。不同
的是，他和我同在北京，而刀，远在厦门。
第一次和他说话，是在他加了群之后。那时，已经是晚上12点了，我正要关
机，看到了G 发来的加群申请，于是通过验证，打了招呼。他给我的第一感觉，
是成熟与稳重，有点不苟言笑，看他资料，年龄也稍大一些。
刚接触SM的人，往往虽然有着很大的好奇，却并不明白自己想要的真正是什
么。而我，当时就是这样的状态。似乎，捆绑就是SM的代名词，于是，我从捆绑
开始了自己的第一步探索。那时，我根本不懂那些基本的名词，什么中式啊、日
式、欧式啥的，对我来说没有任何概念。看到了一些绳结的做法，我找到一根绳
子便学了起来。想想那时的我也蛮可爱的，我又不要去做S ，学这些干嘛啊！可
那时，学的可认真了。
记得我拿来练习用的那根绳子也就一两米长，当时我在学一个收缩环的做法。
看图片介绍，我打完结后绳子就会变成一个手铐。Stepbystep，我跟着图示就做
成了，很自然地套在了自己的双腕上，拉了一下绳头，紧紧套住了。
傻了。我没想到的是，这绳头的拉动是单向的。而且，绳子并不光滑，想把
手弄出来好像不可能了。我没预备剪刀，而且，这是我唯一可以拿来学习的一根
绳子，我也不想剪开，咋办？看看电脑，只有他在线，我情急之下向他求助：
「还在？我学弄收缩环结果解不开了。两个手弄一起了，有办法不啊？」
「在，哦，那你怎么打字？」
「一个手。」
「不是绑在后面？」
「没，在学如何弄环而已」
「找剪刀吧」
「……大概只能这样了」
「呵呵，先这样聊会不错」
「你会解不，我发你我学打结看的图」
「好，我看看」
「看群里的图。没想到拉紧容易却不能松，我还以为双向的呢」
「如果两手在一起就解不开，否则这个绳结就没有作用了」
「晕，总有法子吧，都是一次性玩？那反缚咋办？我在试图解开，还好我没
反缚」
「那需要别人的手，玩自缚都需要准备剪刀。」
「没预备……」
「有视频吗？想看看你的手」
「没有」
「真不舍得那绳子我可以给你去解」
「有希望了」
「越弄越松了？」
「……终于出来了」
「你很有意思」
「不是，把一根头解出来了」
「我只有这一根绳子研究一下嘛，何况不努力就剪了以后不更没信心了啊，
另一只手还没出来呵呵，好难解开，我真没想到。」
「那肯定就可以解开了」
「当然」
「喜欢镣铐吗」
「累死了，终于折腾出来了。没试过镣铐，不知道，闪了啊呵呵，睡了，谢
谢，88」
「88」
折腾了将近一个小时，我终于把一只手从收缩环里弄了出来，接着很容易地
解开了另一只手。也许是因为他资料上的年龄给了我一种无端的可信任和依赖的
感觉，他，和我在当时彼此还没有基本的了解，却在这半夜里给了我安慰，难道
这不也是一种缘分么？而回过头来看，他平时晚上很少会上网，那天那么晚了竟
然还在，这在以后的几个月的交往里也基本没发生过，从这个角度讲，也是一种
缘分吧。
3——成为G的准M（1）
G 给人的感觉成熟、稳重，说话不多，和刀是完全的两个类型，刀的花言巧
语让我迷恋，而G 的稳重让我信任。
当和刀的网络SM关系感觉快到了尽头的时候，我尝试着离开这圈子，拉黑了
这段日子加的所有的SM朋友，退出了平时玩的所有的群。然而，但内心的痴迷与
不甘又让我穿了马甲进到群里。目睹着几个比较谈得来的朋友因了我的离去也退
出了群，旁观着大家的对话，我很感动。于是，重新加回了几个好友。「你那么
绝情，我很难过。」G 对我说的第一句话儿，我无言，但内心为之一动。
这段时间里，我工作好忙，几乎没有任何心思再去想与project 无关的事情。
我告诉G ，我对网络调教已经没有了好奇。「没有了好奇，那剩下的是什么？」
「剩下的就是想尝试现实。」我回答的很肯定。既然重新回到了这个圈子，尝试
现实是我唯一的选择了。「呵呵，自己说出来了」，聪明如我，从G 这简单的话
儿里马上就意识到他潜在的、又说不出口的想法，很久以来对他的尊重与信任让
我从心里产生了共鸣，却也不便点破，「说和做还是有距离的啊呵呵，涉足现实
限制好多。」我找着理由搪塞和掩盖着自己的想法。
接下了的日子里，虽然没有挑明和他的主奴关系，但似乎也形成了一种默契。
在群里玩的同时偶尔也会私聊几句。时常能够感觉到他对我的关注和占有欲，会
为我偶尔的大胆实践而担心，也会因为惦记着我而犯一些小错误类似忘记关车窗
……甚至开始为我在论坛的一些灌水和别人的回帖吃醋，并提出过希望我从大院
消失的想法，我觉得有些好笑，但理解他的心情，所以对他的疑问都做了解释。
4 ——成为G 的准M （2 ）：亲情] 友情] 虐情
「我可能永远不是严厉的主人，所以我要是做了你的主人一定先给你见面礼。」
他这句话出来，我马上想到了鞭打，「不是打吧？」我问。
「当然，鞭刑」，好简单的回答。
「发抖中……」我作势逃走。
「这就给吓跑了？现在开始做准备吧」
「汗我们别这么玩好不好……毕竟我没经验，是不是慢慢尝试一下……我真
的开始有点怕了……不知道你在想什么……」
「以后不喜欢可以不玩这个，但这个见面礼一定要给」，他没有让步。
一向通情达理大哥哥一样关心着大家的他突然对我这么严厉起来，基于多天
来的那种默契，我没有反感，反而调动了自己作M 的心理，而希望去挑明这层关
系，「如果我做你的M 会对我有什么要求啊？」
「我想有个原则，因为有家庭，所以，我希望：亲情重于友情重于虐情，暂
时没别的要求」。
「呵呵，很高兴你把友情放在虐情前面。即使大家玩的不合拍，友情还在。
毕竟我们两个都没有经验，不知道自己在追求什么」。
话题至此，似乎不用再说什么了，彼此默许了这份主奴关系。
就这样，由于两个多月来我对他的尊重与信任，他给我的大哥哥般的感觉，
让我在意识到他想我的S 时的那一刻，我便知道我已经是心甘情愿给他做M 的了，
因为，我自己的内心也在寻找着自己的归宿。
挑明了关系后，我和他约定，在我们的SM游戏里首先要遵循亲情] 友情] 虐
情的原则。我欣赏他，尊重他，知道负责的男人应该是这样的。虽然大家都在北
京，但也是由于他对家庭的负责，我们迟迟没有合适的机会让我兑现给他做M 的
诺言……
5——初次见面
没有涉足过的我们，总是有着这样那样的顾虑，第一步的迈出，总是不容易
的吧。
第一次见面，是因为他买了一些麻绳。他是在一个劳保用品商店买的，所以
不是SM专用的。他想拿给我，让我有空时煮一下，我搜索到了煮麻绳的方法，自
然也跃跃欲试。当然，他还有另一个目的，就是把他收藏的手铐、脚镣给我保存。
当时的我对自己的喜欢并不清楚，对镣铐，我似乎没有多少向往，但也不排斥。
我乐意尝试一切新鲜的，不尝试，怎么知道自己喜欢不喜欢啊！
好玩的是，这第一次见面大家竟然连见面时间都没说清楚，这个date搞的。
他告诉我说中午来我这里，我说多热啊，后来他就说下午，于是，我就认定他是
在要下班回家时过来一下，便开始酣睡起午觉来。
偏偏，手机还没钱不能打了。我想，上班时再顺道续费好了。所以，我什么
都没再多想。
等我起床出门，慢悠悠地续了费，打开手机的同时，就接到了他的电话。
他已经在我的学校等了一个半小时了……骄阳似火，我享受着空调的房间，
出来又打着旱伞，而他，却只能这么毫无希望地等着……
我跑起来。带着内疚看着他的身影，觉得很亲切。看到我，他没抱怨说什么，
要我上了他的车，教给我怎样给拷撩开锁后，把东西留给我就匆匆回去上班了…
…
到了办公室，我打开Q ，「G ，这么大热天要你等这么久真不好意思……我
知道道歉没用，但是还是想道歉，上午我说中午太热你就说那我下午去呵呵，我
就以为是快下班呢……耽误你上班了，但愿不会出现什么问题吧。」我苍白的给
他留言，由于习惯了称呼他的名字，我一直没改变称呼。
「你说是不是该罚，自己说出来该怎么罚吧」他回到单位后上了线。
「听你的了，怎么罚我都认了，别影响我上班就好呵呵」我内疚着。
「呵呵，记住铐镣每次用的时候先把钥匙放好，否则你麻烦大了。别把自己
往床头等物体上铐，反正没了钥匙你就别想和它分开了。」G 显然没因我的过失
而生气，转移了话题。同时也为粗心的我担心着。「我主要担心你钥匙放的不是
地方，比如一碰就掉床后面了。」
「知道了，我没想到这些真的拷撩却是这么小巧，我一定收好钥匙，会注意
的。」
第一次见面他给我的印象非常的好，谦和的外表与高贵的气质凝聚于一身，
平日里对生活和事业的态度又让我敬佩，我为自己拥有了这样的S 而开心。
6——第一次相约
终于，我手上的project 告一段落，松了口气下来，已经有日子没聊天了。
这时的第一个动作就是打开久违的QQ，给G 留言，把好消息第一个告诉了他。
「祝贺你！今天好好休息吧。明天晚上收拾你，用这种方式祝贺觉得如何？」
他提议。
「如果你有空，可以。」我也期待着。
但由于连日的忙碌，我实在累的不行，而且还有很多事情没处理好。同时，
玩SM需要的工具我也都没有准备妥当，似乎要真付诸行动并不现实……
晚上，我依然在加班。极少在晚上上线的G 出现了，「打开你的视频，我要
看着你做事。」
我打开视频，G 看到只有我一人在，「把衣服脱了。」他命令道。
「G ，你在做什么啊？」我有些吃惊，毕竟当时我早没有了网调的兴趣，而
且保守的我除了在刀的视线下曾经裸露过3 次外还不曾和别人视频玩过，对G 突
然的命令我有些无所适从。
「贱奴，不想听主人的话？」他第一次称呼我作奴了，却是在这样的情景下
……能感受到他的生气。
「G ……别这样……好吗？」
「脱了之后你就可以安心做事了，快点，我等着呢。」
「不要……」
「你想让我不高兴？」
「G ，不早了，你去睡觉吧！别生气啊，我真的不想再在网络玩了……请理
解」
「我难得晚上有时间」
「可是……我们还没有那么熟悉的啊，脱了衣服哪里还能够安心做事的啊」
和G 的交流，和刀在一起的随意是完全的不同，我也一直在保持着一种矜持，而
怎么可能在这突然之间就因为他的一个命令就能做到呢？
「算是为明天热身了。」他说。直到此时，我才明白了他的意图。其实早应
该明白的，大概自己这段时间太累了，脑子都不转动了，但矜持的我依然有些放
不开。
「如果不主奴称呼你能接受不啊？」我转移着话题，在将近现实面前，我有
些犹豫。
「别对付了，明天见面你也准备这样不听话？我只是让你脱了不会再有要求。」
他不理会我，固执地要求着。
「去睡吧，乖啊，我关了视频啊」我还在对付。
「让谁乖？我的要求太简单了，你看来是不想和我玩。我事先认为我这个要
求你是可以接受的，不要让我没面子。」他受伤了……善良的我，此时能怎么办？
我想自己也明白他的心意的，是希望我早些放下矜持，体内的奴性终于战胜了自
尊，我缓缓除去了身上的裙子………
第二天，由于我连着的几个通宵未眠，前一个晚上也只睡了四个小时，实在
没有精力去玩了，唯一的愿望就是睡觉。同时，也没有很好的场所，他提出来我
办公室，而办公室从来都是人来人往，打死我也不敢如此放肆……「那以后找机
会吧，你还是先好好休息。本来觉得是给你庆祝一下的。」G 带些遗憾的地说。
第一次相约就这样过去了……
回想起来，G 完全是那种家庭男的类型，他一直都走不出自己。对于空白的
我来说，这家庭男的感觉带给我信任，他和我一样的毫无经验让我有了和他一起
成长的梦想，然而，慢慢地，随着时间的推移，我明白了他其实是难以满足我日
益膨胀的欲望的了。
而这第一次相约，如果他能放开自己，如果他能找个宾馆，我想，也许我会
去和他玩，去尝试，而不是抱着枕头去睡觉吧？谁知道呢。
7——我的困惑
我带着初入门者的好奇与好学，在轻松下来的时间里，便经常在论坛看帖子
的同时并灌水。
一天中午我上线，发现了G 的不少留言。「A ，刚看了一下你最近的帖子，
感觉你在和自己叫劲，好象现实离自己越来越近就越担心自己不称职。我没有要
求你象她们那样，也许开始她们也和你一样，或许天生，我也想不清。」「我喜
欢看你的帖子，你也喜欢发，所以我不反对你发帖子了。我只要求不要让人知道
我们的事，虽然名字是虚拟的，但也不要提到。」「昨晚我坐在沙发上想等家人
睡着后开电脑和你联系，但却睡着了，醒时已经快1 点了，呵呵，不知你几点回
的家？」「我也看了一些别人的帖子，确实这里有真诚的朋友但更有不怀好意的
流氓，我们都应该小心。」
「×，我先看你的留言。」我先回复道。
「我喜欢你这样叫我，我的名字的音就是这个音。」G 说道。
「×××，我的名字。」也许是他的留言让我愈加信任与感动，我告诉了他
我的名字。
「呵呵，你看来真的信任我。我叫××」
「是的，你是我混SM以来见面过的第一个网友」，长久以来对他的尊重和信
任、以及心甘情愿做他M 的我早对他没有了什么芥蒂。「我不会乱发涉及名字哪
怕是虚拟名字的帖子的，即使是以后真有机会一起玩了。你放心了。」我把话题
转回了留言。这里我应该提一下，G 多次强调不要提到他的名字，他一直不希望
我和他的关系曝光，我归结于他的低调，直到最后，我才知道了其真正的原因，
也是我们最后分手的一个最主要的原因之一吧。但当时，我什么都没有去多想，
觉得低调也挺好，自己的私事，没必要让全世界都知道啊。
「我说你在和自己叫劲没说错吧？」G 问。
「呵呵也许吧。」自从和G 默许了主奴关系后以及自己的工作的忙碌，我虽
然很少聊天了，但偶尔还灌水。看着一个个奴性极强的M 们，再想想自己，连一
个主人都还喊不出来……从而对随时都可能到来的现实SM游戏有着一种恐惧，自
己到底是不是M ？有多少奴性在？怎样去发现自己的奴性？邻近现实面前，我真
的在困惑了。
「不过你现在和我说话变得不调皮了，我也不可怕呀？群里的你好象也变了。」
G 一直在关注着我，说着他的疑问和感觉。
「你的确不可怕，只是值得敬重的感觉，是我心目中理想的S 呢，偶等你N
年了啊」。我虽然对自己是否应该现实涉足有着很多的疑问，但对G 的信任和尊
重是真实的，话儿里虽有些夸张，但想表达的还是心里话了。也许是受了他不爱
说话的影响，本性腼腆的我也不再像原来和刀一起时的活泼了吧。
8——初试手铐
第二天，G 告诉我他明天要出差，而且时间比较长，并且不可能有网络。
「呵呵，回来收拾你啊，我会想你的。」
「我等你回来。我更会想死你滴，对你的感觉真的很好呵呵。」
「想我时戴手铐玩会吧。」G 说。他把拷撩交给我保存，也就是这个目的吧。
「OK，其实我也玩过。」
「注意安全，一定要定位，否则会越来越紧，你自己就打不开了。松紧要合
适，好象太松也不好，受力的面积太小。」他总是对我不放心。
第二天晚上，我尝试了反手戴手铐入睡，并写下了自己的感受。
《初试手铐》
昨晚，第一次尝试戴手铐入睡。
从外边回到家里，收拾好上床，已经是11点40了。想了一下，自己背过手，
试了试能否反手够到灯的开关，还好，勉强可以，稍稍放心了。另外的担心是反
手上锁的情况下能否戴上眼镜，呵呵，手铐的锁孔我害怕找不到呢……anyway，
不管了，反正没有过不去的河，一狠心反手过去锁上了……
前天晚上睡觉很少，所以自以为不管怎样都会能够很快入睡的。可现在，戴
着手铐的我不能仰睡了，侧睡也死压着一只胳膊，而另一只胳膊连同肩部一起也
只能背向下垂，没几分钟就有点酸累了，于是调整一下，希望两肩能放松一些，
但放平双肩的结果就是爬下睡觉了，一样坚持不了几分钟就感觉不舒服了，再一
个能维持的姿势就是半侧躺半爬下的样子，被压的胳膊随着上边的手臂放在腰部，
找好重心，凑合缓解一下死压的状态……
呵呵，折腾半天，想不出更舒服的办法了，就这么几个姿势交换着，终于是
抵抗不了困意，迷迷糊糊睡着了……醒来的时候，只觉得好累，尤其是肩部，好
酸……于是起床，去了一下洗手间回来，看了看表，3 点40……才不到4 个小时
的样子呵呵……有心思再坚持戴一会，但还是找出来钥匙，犯酸的胳膊竟有些不
听话，想找到锁孔也费了一点时间，好容易打开了，轻轻摸一摸这伴随我半个晚
上的锁铐，似乎什么都没想，喜欢？恐惧？似乎都不强烈，但对它真的有些说不
清的感觉了……没有了束缚的我终于可以安心睡觉了呵呵……
9——G出差的日子
G 出差之后，我煮了麻绳，也曾遵照他的嘱咐反手戴着手铐入睡，我是知足
的，这点从我随手写下的文字中可见一斑：《随笔》感谢上天的垂青我似乎总是
那么的幸运沐浴在朋友们真诚的友谊里一切来的都是那么自然朴素的我从来没有
刻意在追求却深深体会到SM世界里一样的温馨和真情我不奢望一切会长久只知道
我的心会随着你去遨游……去远行……
愿与朋友们的友谊地久天长。
于×月×1日
他出差的时间里，我只是安心等待着，从来没想过要背叛他……
10——背叛
G 终于回来了。而我几天后却要出差了……
然而，在G 离开的日子里，工作忙碌后的松懈让我有些无所适从，每日流连
在大院，我对自己的困惑也越来越大，曾经的疑问再次折磨着我，自己到底是不
是M ？？？有多少奴性？？？只有过短暂网调经历的我靠自己是得不到答案的，
而G 作为新手S ，我也不认为他能给我一个具有说服力的答案，虽然我在一心一
意做他的准M.有一天，我突然想起了一个上海的S 朋友乔，当初加他是因为我在
大院看到了他的一个跟贴，感觉他是个挺有经验的S ，想请教一点他帖子提到的
问题才加了他好友的。在我忙碌前的一段日子里曾经和他交流过，留下了很好的
印象。但自从开始忙碌，他就消失了，再没看到他上线过。于是我留言问他是否
换了QQ. 没想到他在线隐身呢，接下来的时间里偶尔遇到了就又开始随意的聊天，
感觉还是和原来一样的好。
聊天中我无意地告诉他我要去苏州出差了，没想到他突然产生了去找我的想
法……
乔是个有经验的S ，虽然我并不看重经验，但是困惑中想找到答案的我也突
然产生了让他帮我挖掘自己是否是M 的冲动……
几经思想变动，我最终踏入了与乔的调教，SM带给我无尽的欢愉……我在后
面再进行叙述。但同时，我也很清楚，自己深深伤害了G.出差回来，很信任我的
他一点没发现我的秘密……
11——节外生枝
但，我不想活在欺骗里，我在大院发了和乔的调教日记，只是在帖子前面专
门给G 写了一段话，希望能得到他的谅解……
「力拔山兮气盖世。时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！」
我看到了他在我的帖子里的第一个回复。那些天，面对他，我无言，我知道自己
理亏，也知道他受到的伤害不是我所能安慰的。
G 曾经推荐过我一个名字叫「旋转的陀螺」写的《心路无痕》的文章，记录
的是女主角认定了D 是她的S ，而却走向了与J 的调教的一个故事，而故事的最
后，却又被J 所抛弃。而我的所作所为，正是这个故事的翻版。不同的是，乔依
旧在关心着我，而我，也没有对G 隐瞒乔的存在。
几天后，看到了他的再次回复：「写给A ：当时气冲冲注册了这样一个ID想
在这里质问，是哪个大S 的杰作？敢站出来么？你对A 的今后有什么安排么？也
想问你为什么要在七夕这个日子告诉我这样的事情。想问的太多了，但最后觉得
只有项羽的最可以表达我当时的心境。我说」亲情] 友情] 虐情「，你这样做好
象也没有违背，因为你太多情了。想来我应该珍惜已经拥有的。无论如何让我看
你的调教经历的滋味你应该想象的到，你准备好了，我出差回来会好好收拾你。」
看了这段话儿，我知道他真的原谅了我，也由衷的开心了。和他又回到了原来的
悻悻相惜感觉。
好笑的是，我的调教日记的发出，引出了他的一个女性朋友的恶言以对。我
知道自己有错在先，所以忍了性子答复着她的帖子。但，她还是莫名其妙的说要
离开G ，还说她是否会留下来取决于我是否容忍她的存在。而她给我的短信中明
确说明她是一个女S ，我怎么会不容忍G 有一个网上的妹妹？更可笑的是，因为
了我和乔的这次调教，他们的哥哥妹妹称呼却正式变为了主奴称呼了。而那时，
我还尚未喊过G 一声主人呢，虽然已经明确了这样的关系。这么算来，她喊他主
人大概在我之前了，而他们的相识也在我之前。
他马上又要出京，时间可能会长达一个月……而她还在给我发短信，我有我
做人的原则，所以，与她的交流并不开心。他告诉我他哄了她半天了。我背叛G ，
却变成了她的纠缠不清！出于小女人的妒忌心，我在他临出差前也耍了小脾气，
他便也耐心地象哄妹妹一样的来哄我了……我只期待着他回来后尽快有机会能真
诚的跪在他面前，去实现我给他做M 的诺言。
G 再次回到北京时，恰好大院受到黑客攻击，数据丢失两周，而我的帖子自
然不可能例外，没有了一切痕迹，都是天意，似乎什么都没有发生过……只是多
了另一个优秀的S ——乔对我的默默的关心，希望我快乐，希望我和G 能尽快走
入现实……「只要你快乐，G 和我都会很高兴的，」乔对我说。
12——SM与性
G 慢慢接受了乔的存在，也经常感慨乔对我的好，觉得他自己原来不够冷静，
对我缺乏必要的宽容。他也明白，他能给我的远远满足不了我。他知道我珍惜和
他的友情，但也一样珍惜和乔的情分，所以他认可了乔的存在，并在以后的聊天
里还真诚地建议我再次出差时去见乔。因为了他的宽容我自然从内心也非常的感
激，就像他说的，我也许生就多情，只要我注意安全就行了。
和G 的关系似乎恢复了从前的感觉，他希望我去买一些调教用具，我答应了。
这时的我，虽然和乔有了一些现实经历，但其实还是不知道自己喜欢的到底是什
么，和G 商量后，准备买一些简单的，比如口塞、跳蛋、遥控蝴蝶等等。呵呵，
因为这次购物经历，我后来还曾写过一个关于购物的帖子，在春水堂的活动中拿
了个一等奖呢，一个SM高潮电击器，这是后话了。而这奖品，我也最终没有机会
没有见到过。反正，我对电这类玩意也没兴趣了。
终于，和G 再次有机会见面了。他是个君子，或者说，他其实根本就放不开
自己。而本性害羞的我，也是同样放不开自己的了，否则，也许我不用去渴望SM
里的那种被强迫、那种无助的感觉吧？呵呵，写这文字的今天，我算了解自己更
多了。那时的我，自然只是很朦胧地一步一步地在小心地走着而已。
和G 的短短的面对面的交流里，我认识到SM原来完全可以做到和性或者说性
爱相脱离。于是当时发了一个帖子：
《从真实经历也谈SM是不是必须有性》
流连在大院，看到不少关于SM与性的关系的话题，自己也总认为很难把二者
相脱离。
一个多月前我经历过一次现实SM，体会了单纯SM带来的快乐的同时也体会了
SM给性增加的欢愉，似乎认为SM就应该是这样的，脱离了性不太现实的了。
昨天，经历了自己的第二次现实SM. 他虽是第一次涉足，但一起玩的很开心，
我处处能体会得到一个优秀S 为自己的M 着想的那种心情了，他也告诉我他很高
兴。但，整个过程没有涉及性，多少出乎我的意料了，所以今天聊天时特意问了
他的感觉，虽然他的回答归结于自己的保守，但我却明白了一个流着S 血液的天
生优秀的S 是完全可以做到摒弃性的了。
附聊天记录：我：呵呵不过你能做到没有性，倒出乎我意外的了，而且没有
任何形式让我帮你解决的时候[ ；P]G ：其实我很保守，我至今没有和老婆以外
的有过。
我：恩知道的，也是我非常信任你的一个原因了G ：我好象还放不开，不算
太投入吧我：但我活生生赤裸裸的在你面前，你一点不为所动啊呵呵G ：呵呵，
你没有看到我也有支帐篷的时候我：那我没注意呢，只注意你表情了。从这点来
说我也不算太色的了吧呵呵回头看来，最初和G 的无性调教对我后来还是有一定
的影响的了，让我把SM和性分得比较开，这对我来说，也是好事吧。毕竟，在现
实生活中，得到性是比较容易的，而令自己喜欢与渴望的SM，却是可遇不可求的
了。
13——我与镣铐
我没有记录和他交流的细节，而且毕竟我曾经有过了经历，已经对发日记这
样的事情不那么热心了。但事情过去了二十多天后，他却命令我发几张铐镣的图，
于是有了便诞生了我的另一个帖子：
《我和镣铐》
×月×日和他进行了面对面的交流。他和我都是新手，此经历和过程也许为
很多SM里的老人所不齿。本不想发图和帖子对此次调教进行渲染的了，但没想到
事情过去了半个月的今天，一向低调的老大却给我命令去这么做，我既然说服不
了他，作为一个不想违背S 命令的M ，也就只有服从了。因为最近几天很忙，没
写什么文字，图片受到自身条件的限制也并不好看，但发出来，至少体现了一个
M 的服从的美吧。
他和我是第一次实践，相处的很短的时间里体会了他三个特点：一是捆绑技
术好；二是喜欢铐镣，三是对M 的那份体贴和关爱。在这几个小时里的大部分时
间我伴随着麻绳和铐镣度过的了。由于他要我发贴分享的主题是镣铐，所以这里
不想对捆绑进行讨论了。
铐镣我体会最深的有两个镜头，其一是反铐，他将我一手从肩上反背过去，
一手从肘下反背后铐在一起（图1 ），铐好后他轻触抚摸我的身体带给了我极大
的快感，现在依然清楚的回忆起当时自己身体的发抖的情景，这样的反铐持续了
半个多小时，我并没觉得难受，只沉浸在对快感的体味中……倒是出乎他的预料
之外了，所以对我的耐力给予了充分肯定。
第二个让我记忆深刻的镜头是铐镣连铐。清楚的记得，他轻轻地将我双手反
背过去，取来手铐，当他把我的一只手套进去时，没铐上的瞬间也许所剩的较大
的空间给了他启发，顺手把我另一只手腕也一起套在一个里面了。此时我并没觉
得难受，两只手在一只手铐的空间也似乎并不是很紧，帮我戴好脚镣后，他审视
了我一圈，突发奇想，要把手铐和脚镣铐在一起。我跪下来，他很快就铐好了，
受到手铐和脚镣间距离的限制，我只有挺着身体，以免拉得太紧（图2 ）。以为
他拍了照片就会马上给我解开呢，结果他问我难受不？我回答说有些难受，没想
到我的回答反而激发了他的S 心理，「好，那就再坚持会儿！」我无言，他坐在
椅子上就这么注视着我，而我，在镣铐的牵引下慢慢丢失了自己，沉浸在一种挺
直的身体和手铐紧缚带来的一种痛苦、无助与无奈交织的感觉中。
此次游戏虽然很短，却给我也一样留下了深刻而美好的记忆。从对SM用品的
感受上，我对镣铐的感觉似乎比较一般，远不如绳子带给我的感觉。但他喜欢不
是么？游戏里没有性，而他也没有让我为他做任何与性有关的服务，虽不是目前
主流的SM形式，但我为自己的这次经历而满足，也确信了自己是M 、而且也许真
是一个天生M 的事实。
14——友情？虐情？
和G 的关系似乎一直有些淡淡的，在我眼里，他是很传统的人，我一向认为
自己很守旧，但感觉他比我更甚。这样的性格决定了我和他的关系就像在过日子，
每次看到时问声好，就没更多的话可说了。
他喜欢看我灌水，几乎每天上班后都会搜索我的跟贴，我在这样的关注下也
感觉到他对我的一份感情，同时也珍惜着。但他基本不可能在晚上我寂寞的时光
抑或周末里出现，即使偶尔在晚上的时间里能够出现，也是还没说几句话就突然
下线。而且，他不会网调，又没有多少现实调教的欲望。我在他这里找不到所渴
求的激情，而只是保持着一份友情，和他的关系也许可以描述为遵循了一种让位
于亲情，保持着友情，渴望着虐情的原则吧。
回过头来看和他的关系，本是在心中把他当做自己固定的S 的，一方面是因
为与他较早确立了这样的关系，一方面是认为自己是他的第一个M 的原因吧，而
且毕竟同在一个城市，虽然我背叛了自己曾经想要与他一点点去慢慢感受SM、一
起去成长的愿望。但一路走下来，和他之间更多的却应该是友情，我时常连在网
络上都对他喊不出他主人二字，而还是习惯在直呼他的名字。
也许是对我的信任，另外大概也因为没有很多的共同话题，他偶尔会把他和
那妹妹的事情说给我听。我曾经问他，你到底能给她什么？既然她不是M ，你会
放弃家庭给她爱情？但他自己也说不清楚。不知道怎么回事，她竟是在论坛的交
友区发了一个征友的帖子，我猜是为了气他吧。「我也去发个去！」我也故意气
他道。因为，我看不惯他这么没有原则的做事，如果他想给她做S ，我也许能够
容忍，但他又固执的认为她不是一个M 而只为了情叫他主人而已。
我的顶撞换来了他的惩罚，他要求我晚上反手戴镣铐过夜。我是M ，所以我
服从，虽然我对镣铐本身我说不上喜欢。
15——惩罚与委屈
第二天早上，我写下了晚上执行他命令的过程。毕竟，这是他难得给我的一
次惩罚了。
《戴铐镣入睡》
一味的顶撞他，换来了晚上的惩罚：戴手铐、脚镣、项圈和口球入睡！戴口
球怎么睡觉？！还不到处都是口水，我请求下他答应在没入睡前戴着，睡下后可
以解下来了。
11点半了，我取来了工具，又是好久没摸过的了。先拿出项圈，挂在脖子上，
再动时其上的铃铛就叮铃的响着，情绪马上被调动了起来。望着镜子中的自己，
开始兴奋了。又把口球戴好，紧紧地卡在了嘴里，充满的感觉让我不由地发出低
低的呜呜的声音。上了床，戴好脚镣，手铐犹豫了一下戴在了前面，没关电脑，
就顺势躺了下来。
口球的涨满的感觉、身体的扭动带来的铃铛的响声、和镣铐的冰凉让我兴奋，
而没多会，口水的出现使躺着的我更有种说不出的难受，随其慢慢的增多，竟是
觉得有些呼吸困难，我喘息着，精力都放在了对自己身体的感觉上，思维凝固了。
很少自慰的我把戴着手铐的双手放在了睡裤上，隔着衣服去揉……几分钟后随着
一阵痉挛我达到了高潮……却是想哭的感觉……
安静下来，我坐起身，低头下去，口水连成几条线同时往下滴……淫荡与无
奈……终于不再有口水下淌了，我摘下口塞，洗净了挂在一边，Q 里等不到他抑
或任何一个朋友的在线，12点了，于是我关了电脑，打开右手手铐，背过去在身
后再次铐上，本来他只要我铐在前面的，由于我白天的不依不饶……他就要我反
铐了……还好，我身体的柔韧性不错，反铐下虽多了众多不便但还能勉强摘了眼
镜，熄了灯躺下了。
寂寞的空间里一时难以入睡，我把两只手紧紧握在一起，头贴在枕头上，蜷
缩着身体，似乎很多的委屈涌了上来……白天里，我真的是无理取闹么？一个男
人，可以同时喜欢两个不同类型的女人么？我太过真实，而她，又总是清纯里透
着虚伪，她要什么？他又要给什么？！如果她所做的同样的事情搬在我身上发生，
为什么就会那么的不协调？为什么我还没做就要得到惩罚？手背在后面很快酸了，
我不去理会，脚虽然有着床的支撑，也感觉到了沉重。我努力地翻了个身，铃铛
的响声告诉我这就是M 的命运……无泪，却依然是委屈……思维随着困意慢慢的
在模糊……再次翻身……直到被子已经在身体不便的我的折腾下而只剩了一点在
身上……但我不去理会……生活……还是什么都别想的好……
不知道带着睡意艰难地翻了多少个身，而每个翻身的沉重都在提醒着我什么
……终于有些清醒了，老朋友在没敢再贪睡下去，想知道几点了应该去次卫生间
了……反背了一个夜晚的手牵动的胸口似乎有些不舒服……我把手支撑在床上，
坐起来，开了灯，戴上眼镜，哦，4 点50了呢，手腕和脚腕经历了几个小时的镣
铐的束缚都留下了清晰的、不规则的印子，我找来钥匙，左手使用起来没那么自
如，却因身体只能在右侧拉到视线范围而凑合上阵，尝试了几次后钥匙终于进了
锁孔……取下来手铐脚镣收好，也摘下项圈，并连同已经凉干的口塞收好，下床
去了卫生间回来，却是睡意全无……于是打开电脑……写下了这些文字……否则
到了白天，忙碌起来就再也不会写了……好也罢，坏也罢……
16——尝试野外
时光飞逝，夏天、秋天很快过去了，他提出可能的话尝试一次野外。
现在想来，我是喜欢各种尝试的，所以，我马上同意了。而对于他，这个传
统的男人，他虽然有着不少的S 的欲望，但，他不想因为这另类的爱好带来开支，
而这野外可以同时达到这两个目的不是么。
一个很巧的机会，我看到了一片小树林，于是，和他相约尝试野外捆绑，当
时也一个半月没看到他了。虽是刚过了立冬，天气反而难得的风和日丽。
午饭后，他来了。我上了他的车，坐在副驾驶位置上。他先取了手铐给我反
手戴上，一路顺利，没有遇到常见的堵车现象。可是我这带路人偏偏不记路，带
到那坑坑洼洼的乡村小土路上，浪费了很多时间，甚至有些绝望了。G 都要开车
回去了，我心不甘，再次请他沿着走过的路走了下去，却突然出现了我的目标…
…那片可爱的小树林……偏僻的小树林……离城不远的小树林……
车子开进树林里。
他用麻绳绑了我的双臂。为我打开车门后我下了车。
其实，我不知道我和他能在这里玩点什么，他呢，好像也不大知道。好在，
他还知道捆绑我呵呵，虽然，是绑在我的羊绒衫外面。
我想象中的偏僻的小树林，原来也并不孤独，不时有人穿过……其实在我看
来，如果一个人都没有，也就失去了野外的意义。但他的胆子显然没我大，他害
怕了，相比之下，我倒是放的开，毕竟那里非常的偏僻。
他要我回到了车里，送我返回办公室，而这一趟的折腾，也就只是留了个树
林里捆绑的背影。
呵呵，和他总共见过也就三四次吧，虽然，维持主奴关系的时间差不多有半
年，但说到底，没有多少真正的SM，更多的，只是一份有些另类的感情吧。而在
这份感情的纠缠中，我也慢慢成长着，每个人都会走点弯路，而我和他，不知道
算不算弯路中的一段。
17——分手
虽然与G 的交流里缺少一些SM里应有的激情，但对友情与对虐情的淡淡回忆
也维持着我和他的SM关系，如果不是论坛上的一个帖子，也许和他的SM关系会就
这样维持下去，在一种感恩与幸福中度过，毕竟，从大院的帖子看，宽容的S 并
不多，而我，则同时遇到了两个。
他和我，都是善良的人，也是珍惜感情和缘分的人。即使我们发现对方不是
我们寻找的，但却依旧难以放弃。
然而，分手的那天注定早晚会到来。
那天，我看到一个sm-dom告别大院的帖子，他短短的帖子里写出了对他在大
院认识的自己的几个M 的感谢，这同时把自己的几个M 搬到大家的面前的做法自
然引起了众多的指责抑或肯定，但至少，他是坦诚的，而他的M 们，也都是开心
的。和G 讨论这个帖子的时候，也许受到了这帖子的震撼，也许是压抑的太久，
抑或，他也想和这帖子的S 一样因为了自己的几个M 而骄傲吧，不管怎样，他在
考虑后讲出了一个不为我所知的事实：他在其他城市也有两个M ，加上北京的她
和我，是四个。
他不是一个敏感的男人，体会不到我当时的思想变化，继续在感慨着，「我
不知道我何德何能，能拥有你们几个。除了你，××是硕士，××是领导，××
出了一本书。」这些话无端引起了我的反感，我为什么会做他的M ？因为我想和
他一起去探索，因为他没有M ！他辩解说，我只是告诉你我在北京没有M 而已，
而且在你之后，我没再找过M.但，和他的第一次对话的记录，并不是这样的，他
在一开始就隐瞒了事实，这也是他一直怕我和他的关系被别人知道，尤其怕我发
帖子不小心会写上他的名字的最根本的原因吧。
这一事实让我愤怒，我是小女人，实实在在的小女人，我想报复，但我没直
接表现对他的话的愤怒，我从来没学会骂人，在听完他的话后，我也笑嘻嘻说了
一句，看过××的帖子么？那是我发的。他吃惊了，于是搜索了我用那个ID所发
的帖子们，我不知道他怎么想，但，我可以想象，那完全出于他的意料之外。我
知道，我们两个的SM关系走到了尽头。
记得接下来有两天的时间，我们谁也没开口。后来，他偶尔也和我说起来他
的另外两个外地的M ，给我看了他曾经现实过的女孩的照片，很清纯漂亮的一个
女孩，也是他最喜欢的一个。而对另一个M ，也只停留在网络称呼上。我曾经问
他，你觉得你能给予她什么呢？连网络调教也不大可能吧。虽然依然经常和他聊
几句，但随着他这些M 的话题越来越多，我也经常对他有意讥讽，但憨厚的他并
没在意，虽然不同意我的话，但为了不和我斗嘴也就住口，「我说不过你，不和
你争吵。」然后他就缄口，我自然也只能打住。他是一个好人，但我和他并不适
合。我想要的是SM，而他能给我的只是友情。我贪婪，除了友情我还想要去探索。
我的心曾经属于过他，很感谢他曾经给予我的真挚的友情。
与G ，没有明确地说出过「分手」二字，因为，他说，这两个字太让人伤感。
与他相伴的日子里，他是我心理上的一个寄托，虽然，我甚至没有对他喊出过一
声主人，但他的确伴随我走过了一段人生之路。曾经的恩恩怨怨都已经过去了，
想起来时也只是微微一笑，没有欣喜与伤痛，只希望好人一生好运。
最后一次见他，是他顺道来取走我替他保存的拷撩、麻绳和一个带着小铃铛
的项圈，我挺喜欢那个项圈的，他说，你留下吧，我没要。我留下做纪念的，是
他曾经出差带给我的一个小饰品。
如果为了故事的可读性，也许我应该大大删减这个故事的内容，可是，我却
不想。我想把曾经的经历原原本本地留下来。委屈了因此而浪费了不少时间的读
者了，俺抱歉一下下。
回想起来，在这最初涉足的日子里，我很快就遇到了SM里很普遍的一个问题，
就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。我想顺带提一下的是，在我和
乔的日记发出之后，我的ID引起了不少人的注意，并结交了几个著名的S 人物，
抑或说几个很牛的ID，在他们那里，我一定程度上受到一些影响，他们没有人站
出来指责我的背叛，而是表示理解，告诉我追求SM的本质在于快乐。而G 和乔，
都在容忍我，让我以为，我可以随意畅游在这个欲望的海洋里。然而，当我一转
身，他们也有了其他的M 的时候，我突然发现，我根本就是一个小女人，我容纳
不了他们的其他M 的存在……然而，我想让别人一心一意来对待我的前提，就是
我首先得一心一意地对待对方了。这个道理虽然简单，却也得体验过后才真的明
白了。